A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Mocskos jól érzi magát, teljesen szét
van esve... Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát,
így megkérdi:
- Mit csinálsz, Nyuszika?
- Hát füvezek, Hód.
- És jó az neked, Nyuszika?
- Hallod, Hód, k... jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi -, de az a titka, hogy beszívod,
beugrasz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod.
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik parton,
kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki.
Éppen arra megy a víziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát,
így ő is rákérdez:
- Mit csinálsz, Hód?
- Hát, ne tudd meg, Víziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van...
nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a víziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!
A víziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér.
Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja
magát:
- ÚRISTEN, HÓD, FÚJD MÁR KI, BAZDMEG!!! .
*
*
*
*
Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, elejti a kezében lévő kanalat, majd végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.
*
*
*
*
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda ...
*
*
*
*
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
- Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
*
*
*
*
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
*
*
*
*
